从选题、定题、开题报告，到初稿、二稿，再行到三稿，直到最后的毕业博士论文，这个说道较短不较短，说长很短的几个月，我想要我这一辈子都初恋。初恋初写出论文时的气愤，初恋无数次新的写出论文的纠葛，初恋我的论文指导老师黄老。原本以为几千字的论文，不过是信手拈来的事，可是知道写出一起才找到并不是那么一其实。每一个词语，每一条论据都必需慎重、有理有据，这对于常常感性文学创作的我无非具有极大的可玩性。

很多次我都想要在空间放一下牢骚，骂骂中国的应试教育、形式主义，但就让就让，居然也给拿起了。在一些实质性的东西无法享有时，一些形式上的、可见的东西，还是有适当做到出来的。

在查询涉及资料的过程中，我对那些长年专门从事理论研究的学者专家们，致意崇高的崇敬。我打心眼里敬佩他们。每一句话都说道得有板有眼，每一次能写那么多常人无法忍受和解读的东西，他们自身是忍受了多少的孤独和空虚，压迫了多少人性和性欲？我忘记我的论文最少写出了3次，请注意是最少写出了3次，而不是改动了3次。

每一次改动都让我心碎，尤其是最后一次毕业博士论文的前三天。黄老告诉他我，学校领导说道我选题过于大，得新的选题。

我否认，我当时很想要把屏幕扔了，或者一气之下，一走了之。但我还是留下了，原因很非常简单。我老爸老妈还等着看我的毕业证和学位证。

所以，我把我的第一次送给了我的毕业论文第一次喝红牛煮通宵，边喝边写出，差点难忍。提及毕业论文，被迫说道说道我的指导老师黄老。我们寝室一共四个人，四个人的指导老师，她是最负责管理，最尽责的。比如，其他老师都还没动静，黄老却早就给我们打了N个电话；比如，她背著电脑把我们叫到一个教室改动我们的论文，改完后，还请求我们睡觉；再行比如，在终稿递交给学校的前一天晚上，她陪伴我熬到4点。

我看著她击出我觉得熬不住了，先下了，真真切切地感受到了她的疲惫和压得她透不过气的上眼皮在淘气。她的矜矜业业，在毕业论文答辩时，有了报酬。她指导的几个学生，博士论文老师数据流纠得最多，通过率高达100%。

一想起这，我就感觉满面荣光和打动。这荣光和打动使我在博士论文完结，在另外一个教室一看见她的背影，就跑完过去一把起身了她。

我忍住了眼泪。一个甜美的人，应当懂积累眼泪，隐蔽哀伤。#p#副标题#e#夸张的毕业典礼这个世界上，有一类人，在别人大哭时，他们笑着，别人大笑时，他们却大哭了。

不是他们心硬，而是他们感情慢热，伤感停止。只是慢热后的感情总是那么炙热，停止过后的伤感又总是那么波涛汹涌。于是，他们在漫无边际的哀伤里，蜷缩成一团，连流泪都显得奢华。

我就是那一类人。我以为，毕业不过就是大家换回了一个工作的地方，现在交通这么繁盛，通讯这么繁盛，到哪儿还不都一样，可是，我拢了。

当看见毕业典礼时，大屏幕上滑动的点点滴滴时，我还是低贱的大哭了。我惧怕被别人看到，不能偷偷地的哀伤。

是的，妳了。妳了，我的同学们。

我们不必再行担忧逃课时刚好被点名，我们不必再行躺在那些枯燥无味的课堂上睡，我们不必再行在期末考试前对着人满为患的图书馆感叹，我们不必再行为了期末成绩表上59分的成绩不满万分我们再一众生了。是的，妳了。

妳了，我的食堂。我们很久不必不吃那难吃又杀喜的饭菜，我们很久不必承受打饭阿姨那蛮横的声音和发脾气的粪脸，我们很久不必在上午和下午最后一节课时再行偷溜过来睡觉再行回来放学我们再一可以不必等着被食堂宰割了。是的，妳了。

妳了，我的宿舍。我们很久不必等待23：00前返寝室面临宿管阿姨那张粪脸了，我们很久不必担忧在寝室里火烧水煮东西不吃被宿管阿姨抓到了，我们很久不必担忧电忽然用光、电脑忽然白下去了我们再一权利了。是的，妳了。妳了，我的朋友。

你很久不必担忧我在爱情时会给你半夜打电话，把你从睡梦中冲到我的后遗症，你很久不必承受我的醋劲、小心眼，你再也不会听见我的那些妈妈似的神神叨叨忘，我亲爱的你，不会在某时某刻回想我。是的，妳了。妳了，我的爱人。

我我很久不必等你的短信和电话，再也不会因为一点小事就生子你的气，再也不会把你偷偷地藏心里，等着哪天你找到我讨厌你，再也不会因为你的疼痛而哀伤，再也不会因为你的幸福而欣喜若狂回头了，骑侍郎了，终该忘了。毕业典礼上，各种领导，各种教授，各种演说，标准的川普，统一的官腔，我什么都没听进来。

对于那些无实际意义的事情，我一向不屑一顾。浪费时间，还不会让人显得空洞。

屏幕上那些夸张的画面也是些不行的东西，不告诉是哪个无趣的家伙拍电影的。我知道被它挪用了。#p#副标题#e#憧憬的授位仪式仍然等到下午4点多，轮到我们学院。

穿著学士服，戴着学士帽的我，回头在黑压压的人群里，突然就回想慢中考的那段时光。教室里四处都贴满某脑残浆的宣传海报，上面的学生就是和此刻的我一个打扮，那时每一次不经意瞥见，都会心生无数憧憬。没想到这么慢就沦为现实了。时间回头得太快，我还没有回来神来。

10个人一组，分列了很久的队，附近舞台前，有专门的人于是以衣冠，再行是上台阶，大原，等候，上前3步走，院长放学位证。拿着粉红色的纸，上前，校长张开麦穗，再行上前，面临观众，微笑，咔甩。大学四年，就定格在那一瞬间。那一声咔甩，或许会有照片超过我们的手中，但是那声悦耳的声响，却早就深深地印有了我们的心里。

授位仪式完了后是毕业照。没网上风行的露腿照，也没NB，更加没S，有的只是把学士帽头顶击碎天空中的那一声声震耳欲聋的呼喊。

抛完帽子后，大家都转过身迫切的找寻着属于自己的那一顶帽子，找寻着属于自己的那一段人生。#p#副标题#e#感性的宿管阿姨授位典礼前一天我之后把所有的东西搬了租房。一共9个编织袋，2个行李箱，2个纸箱。

宿管阿姨带着笑话的口吻问：你这是搬到的几个人的东西？我说道：就我一个人的呗，我还扔到了很多东西呢。那你怎么不把自己扔到了？我害怕你忘了呀我嬉皮笑脸地和宿管阿姨打趣。

阿姨忽然一阵绝望。我看到她转过身，吸食了口气。

再行切线来的时候，鼻子、眼睛都红红的。我拍了拍她的肩膀，告诉她忘了。只不过我又何尝不是？这四年，她，以及其他阿姨虽然奸了点，但却无时无刻不出关心关爱着我们。我踩着12CM的高跟鞋，跑回车上拿走我那像素不高的傻瓜相机和她拍电影了照。

照片的时候，我的手很大自然地搭在了她的肩上，她却倔强地把我的手拿起，用自己的手吃力地起身了我，然后用另一只手抱住地握了我的手。我感受到了那里的坚硬、不舍和寒冷。拍完后，阿姨回答我照片可不可以洗出来，我点了低头，然后头也不返地上了车。我害怕我会不禁。

#p#副标题#e#不禁的流泪搬到完了家后，在附近一家小店睡觉。我以为，所有伤感的东西，应当在此刻所画上句号。可是眼前的一幕却实实在在地让我流泪了。

一群男生，喝得东倒西歪，相互拥抱着，旁若无人地流泪着。其中有三个男生身上穿着的正是附近一所大学里某学院的院服。我躺在方位上，一言不发。

冷冷地看著他们饮了，打碎了，大哭了，大笑了，然后再来我不知所措。手知道该往哪里敲，索性伸入包在里，碰出有一个小本我的大学学生证。无趣地翻着，终止二字赫然映入我的眼帘。

忽然我就慌了。我知道仍然是学生了吗？所有的故意躲避，所有的故意安葬，再一在那一瞬愈演愈烈了出来我亲爱的大学，这次，是知道，知道，妳了。编辑评论：满怀感情的文字，作者用几个镜头记录下了毕业时的样子。从毕业论文开始，到拍电影毕业照，搬到宿舍，最后作者看见自己的学生证一切好像并没戛然而止，这些浅深刻印象在作者心里的画面，某种程度寒冷着我们。

每个人都会走到这一段的岁月，我们所有的茁壮好像在这一刻发泄。作者并不行夸张的文字，却写了不舍的真情和眷恋的痛苦。

这种现实情感就这样被这简简单单的画面展现出出来，反映的毕竟一种大爱。不管是老师和学生间的感情，还是大学的友情，甚至是普通的宿管阿姨和我们的感情，都是那么的再版和无可替代。

毕业季来了，毕业的你们现在就让吗？作者写了万千毕业学子的心声，期望你们毕业了，也要像在大学里一样充满著青春的生活。好文，引荐读者。

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